umbra mei

Me veo al espejo, te veo, me confundo, me voy y vuelvo. Retomo, no estas lejos. Te siento, te espero. Me callo, me condeno. Volvés cuando querés, te tengo cuando puedo. Cuando quiero? No, solo vos manejas ese deseo. No me desespero, lo acepto. No siempre es como quiero, a veces no comprendo. Trato de verlo de otra forma, no siempre puedo. Quiero, si quiero. Pero no todo es tan simple. Creo. Si todo fuese distinto…

Regressionis III

Hoy escribo para acordarme de este día en particular. ME ESTÁ COSTANDO. Pero yo me dije, me prometí, que esto iba a ser distinto. Necesito a quienes realmente me quieren conmigo. Pero no. No quiero volver a tener que hablar sobre esto… Así que estoy sola, no sé si con toda la fuerza. Pero estoy. ESTOY.

Regressionis II

Verte, encontrarte como hoy, nuevamente. En realidad, volver por un momento, un instante eterno a prestarte atención. Ese tipo de atención que no considera un segundo vistazo, no hay engaños ni cambios de opiniones. Siento en el fondo que no es nada nuevo, que siempre supe de qué se trataba todo, pero es más fácil (más cómodo?) hacer como que nada pasa. Y que todo siga igual. Intentar tapar el sol con un dedo. Eso mismo. Engañarse a uno mismo es mentirse, o esa mentira es la realidad que no se puede ver? Y si no fuese correcta la palabra engaño? Si todo está al revés? Si YO estoy al revés? Puede que hoy sea un día de esos en que es mejor actuar en modo automático que recabar sobre lo que se piensa. Sobre ese nuevo pensamiento. Viene en busca de qué? No sé, ni menos hasta cuándo se va a quedar dando vueltas. Solo espero que vuelva a huir, a esconderse en ese hueco oscuro, horrible y absurdo de algún lugar recóndito. El mismo lugar de donde vino. Hoy es un día donde, más que buscar el por qué, necesito saber el para qué. Cómo hubiese sido todo, de ser ese todo distinto? Y me respondo a mí misma, como puede saber alguien como hubiese sido algo que no le tocó vivir, más que lo que vivió y lo que está viviendo. Lo que está viviendo… Lo que estoy viviendo hoy, sí. Lo que me toca. Lo justo. Lo mejor? Como siempre digo y pienso, SIEMPRE puede ser peor.

Atum

Es así, se piensan que los problemas solo lo tienen ellos y que a mi no me puede pasar nada. “Qué te va a pasar a vos? No tenés que trabajar, solo tenés que estudiar”. Respuesta ignota y básicamente cuadrada. No, esos no son mis problemas, pero por si no saben les cuento que la vida no termina en los libros y en la facultad. El día tiene 24 hs y eso sólo ocupa unas cuantas.
No sé si me da más bronca su ignorancia o que me vean con malas reacciones y, como es más fácil, les echen la culpa a otros o digan que soy maleducada. Obviamente que toman el camino corto y como dan por sabido que no tengo problemas, entonces no queda otra que la segunda opción que antes dije.
Les informo por si hace falta (y veo que si), y aunque probablemente y casi seguramente nadie quien tenga que leer esto lo lea, igual lo digo y me descargo, porque hablarles sería inútil. SI tengo problemas, SI tengo mis mambos, SI, SI y SI.
Y no tengo la idea de contarles porque no hay nadie apto para lo que yo tenga para contar. Qué quiero decir con esto? Hago un resumen de los posibles oyentes. Está quien tiene “muchos problemas” y después se cargan con el tuyo, conclusión: No solo tu problema no significa nada al lado de la catarata de traumas que escuchas (si es que te dejan hablar), sino que parece que le sumaras uno más, y terminas “teniendo la culpa” de algo que tendría que haber sido un apoyo de la otra parte. También esta quien minimiza todo, que lo tuyo es una huevada y que no tiene importancia, o directamente ni te cree.
Tampoco es que NECESITO hablar de ciertas cosas, pero me gustaría que entiendan que no todo es por nada, porque si, porque soy así, por culpa de fulano, mengano, etc.
Solo pido que me tengan la misma paciencia que les tengo, porque créanme, es MUCHA. Yo también soy un ser humano y estoy lejos de ser perfecta.
Si me quieren ayudar, necesito ser más entendida, que me dejen con mis soledades y mis formas, que me aguanten un poquito. Soy conciente de mis faltas pero también necesito una mano, porque con las mías no siempre me alcanza.

Admonitus

Me recuesto en mi cama y pienso en cómo seria todo si no fuese como es hoy. Me encuentro con miradas familiares que tal vez no lo serían si solo algo se hubiese alterado en el transcurso de la vida. Pienso en cada persona que conozco (las que de pronto llegan a mis pensamientos). Cada uno de ellos es un mundo con miles y miles de matices. Todos son diferentes, y a la vez, parecidos.
Tanta gente con quienes se comparten desde efímeros momentos hasta convivencias. Cuantas cosas que pueden pasar en un día… en un segundo.
Todo esto me transporta a muchos momentos. Me trae melancolía y alegrías. Tristezas por momentos cuando lo recuerdo y lo extraño (…) pero cuando se me viene a la mente casi mágicamente su risa y sus palabras, todo cambia.
Me gusta cerrar los ojos e imaginar a todos los que forman mi entorno, sus vidas, lo que compartimos, de lo que nos privamos o no. Es una forma de mantenerlos cerca. Me voy a esos momentos de la vida en que me hicieron ser parte de sus vidas (y ellos de la mía).
Algunos cerca, otros lejos. Más o menos confianza, distancias. Pero estoy segura de algo: No sé que clase de persona sería si no los tuviese cerca pero, definitivamente, no podría ser la que soy ahora.

Sensî

Pensás que tus formas son las únicas validas para ser tomadas en cuenta. Crees que lo que te acostumbraste es ley, que todo tiene que ser así,, sino no vale, está mal, no puede ser… exigís el cambio ante lo distinto. No respetas, criticas. Sacás lo peor de vos en segundos con tus pobras, creyendo dar cátedra.
Hay que aprender a mirar los defectos propios, tolerar, todos somos seres humanos imperfectos que soberbiamente creemos que hacemos todo mejor que el resto, que nuestra idea siempre es superior.
No todo gira a tu alrededor. Vos rechazás lo distinto. Yo rechazo tu etnocentrismo.

Regressionis

Hoy es uno de esos días que tengo que dar pelea a ese viejo fantasma que me viene a buscar para llevarme con él.
Parece que estuviese a la expectativa, aprovechando un tropezón para que caiga otra vez.
Se que estoy sola en esto, como siempre, pero no por eso me siento inferior: vas a llegar a mí en mis peores momentos, me vas a boicotear frente a mis reflejos. Me vas a llevar a arrastrarme en la miseria una y otra vez. ¿Pero sabes que? Acá estoy esperándote, como siempre, como cada día que intentás volver.
Hace tiempo no vences y querés esa revancha que no podés ganar. Buscás mi punto de inestabilidad para actuar, como el más empecinado rival.
Sabes perfectamente en que manera me afectás y como hacerme caer. Boicoteas mi mente y mis sentidos a niveles impensados. Me haces llegar bajo, casi a tope.
Pero ésta vez las cosas son distintas. Estoy aprendiendo a no darte la importancia que no mereces, a priorizar lo que realmente amerita.
Estoy sola, como te dije, pero creo que vos también. Ya estoy enterrando a tus cómplices, esos que ayudaron a que yo llegue a vos.
Esto va a ser un mano a mano ahora. Se que vas a estar acechando, esperando la oportunidad, el momento justo.
Acá voy a estar esperándote, para cuando creas que puedo volver a tu mundo.

Ab Intra

¿Qué puedo decir de vos?, nos conocemos hace mucho pero no tanto. Y, pese a que últimamente estábamos llevándonos mejor, hoy la vida le puso fin a tu existencia terrenal.
Sos una persona a la que admiré por muchas cosas, aunque no compartiera otras. Pero como no me gusta quedarme con las malas, prefiero recordar las buenas.
Tu carácter, tus ganas de vivir la vida ante todo. Ese humor ácido que, más que caracterizarte, era tu arma de imponencia.
Diste cátedra acerca de disfrutar lo que tuviste, la juventud, la plenitud. Juzgada o no por la mayoría, hiciste todo a tu manera, algo que me consta, y que no era necesario escucharlo de tu boca para saberlo.
Ganaste duras batallas, llegaste más lejos que muchos y la lastima siempre fue algo que dejabas para otro momento.
Hoy te fuiste de gira, sabemos que estás mejor, que no permitiste a nadie más que te vea mal.
Dejas una huella en todas las personas que tuvieron el agrado o la desdicha de conocerte.
No podría sentir pena por vos porque se que no te gustaría eso, pero si siento que te voy a extrañar.
Este último tiempo compartido con vos fue muy bueno, te tomé cariño, y aunque fue menor al tiempo que llevamos de conocernos, resultó mas significativo y lleno de recuerdos que siempre me van a acompañar.
Estés donde estés, se que estás mejor y feliz por haber hecho todo, como antes dije, a tu manera.
Hasta algún día, Celia.

Fide et amore

A veces me atormento de sólo pensar en la crisis que nos rodea diariamente y las miles y millones de personas que no la están pasando nada bien.
Es ahí cuando puedo decir “si, realmente soy una afortunada”, que va a pasar estas fiestas considerablemente bien.
Esta ola de asesinatos y falta de trabajo (plata) que afecta de manera moderada a algunos, y muy fuertemente a otros me apagan un poco el brillo que dan de por si las fiestas.
No puedo hacer mucho desde mi lugar, pero si tendría que pedir un solo y gran deseo, sería que las cosas mejoren, que la gente no tenga que llorar asesinatos ni especule con centavos, que todos podamos ser, dentro de nuestras posibilidades, más felices.
Que la paz nos llene, y que no tengamos que sufrir más por causas que podrían evitarse.
Pensar en todo esto da impotencia, pero bueno, las cosas mejorarían si todos pensáramos en eso, en mejorar, y contribuyéramos con lo mucho o poco que podamos.
Espero que mi deseo algún día se cumpla y que, aunque para muchos no lo sean, que éstas fiestas sean felices y los ayuden a todos a unirse más.
Mis mejores deseos para la humanidad, y que sean felices!...

Ab imo pectore

Te fuiste, así como se va el agua de entre las manos. Me dejaste con la esperanza rota y con el ánimo vencido.
Cuando las palabras aturdieron mis oídos que se esforzaban por ser negadores, mi mundo se cayó al instante, mi cabeza no quería atender a esa información.
Mis lágrimas me inundaron y por momentos me sentí ahogada.
En mi cabeza se juntaban en multitudes los recuerdos, las palabras. Tuve una sensación de soledad y vulnerabilidad.
No puedo, pensé, no puedo decirte adiós. No puedo entender, tampoco quiero. No puedo creer lo que estoy viendo.
En mi cabeza no cabe esta imagen tuya.
En los presentes mi corazón no es el único que está roto. Me obligo a permanecer entera, pero la angustia da batalla y confieso que por muchos momentos, la dejé ganar.
Quise hablarte, decirte tantas cosas, pero el nudo en mi garganta me sofocaba y me entrecortaba la voz. Y cuando estaba en condiciones de hacerlo me di cuenta de que no tenía mucho mas para decir, siempre supiste todo, desde mi afinidad hacia vos, hasta que siempre fuiste el mejor para mi.
Esas pequeñas cosas que compartimos en complicidad, ahora se volvían inmensas y ponían un paño frío a mis emociones alteradas.
La tristeza estaba, pero una sensación de tranquilidad me llenó y me calmo en aquel momento. Es que nada nos quedó pendiente, vivimos más que muchas personas todo lo que pudimos, nuestra relación transgredió el vínculo. Fuimos más, ésa es la palabra exacta, y por eso me duele tanto despedirte, porque te voy a extrañar, porque aunque sepa que estás mejor, parte de mi corazón se fue con vos y nunca voy a dejar de extrañar tu voz, tus frases, tus historias, tus anécdotas, y por sobre todas las cosas, cuánto nos querías, cuánto me querías, y cuanto te quiero yo a vos.
Puedo decir con orgullo que te disfruté a más no poder, que reímos juntos más que demasiadas veces, que la pasamos bien y que supimos entendernos, que fuimos felices…
Por momentos me quiebro al escribir esto, aunque paradójicamente resulta ser también una catarsis de algo que vos sabés. Si, éstas no son palabras que no puede decirte, sino más bien un agradecimiento, por todo el amor y alegría que me diste, siempre incondicional, siempre único, siempre vos.
Abuelo, en mi corazón está tu nombre y aunque me cueste aceptarlo, sé que estas bien en donde estés, y que estás esperando a que me seque las lágrimas y ponga la mejor sonrisa porque tengo mucho por vivir y vos así lo hubieses querido.
No me queda más por decirte que GRACIAS, por todo, por absolutamente todo.
Nunca te voy a olvidar y siempre vas a estar entre las personas que mas amo y que más me importan en mi vida.
Esto no es un adiós, es un hasta luego. Hasta que nos volvamos a encontrar.

Dediscitum

Terceros, sombras… como quieras llamarlos, rondan en nuestras vidas. Más yo los tengo enterrados en lo más remoto de mi enciclopédica memoria, aunque parezca contradictorio.
No me gustaría ser como quienes no pueden seguir adelante sin dejar atrás todas aquellas cosas que ya pasaron (y que, a veces, no traen los mejores recuerdos). Pienso que empezar de nuevo implica eso, dejar lo que ya pasó, olvidar rencores y palabras que en su momento pensaron ser dichas y ahora suenan como un eco de un dialogo que ya nos es ajeno.
Tengo la seguridad de que te tengo conmigo, tengo la felicidad de saber que estás ahí, sólo para mi, y que yo también quiero ser parte de esto, quiero ser la protagonista de ésta historia, pero aunque sé que deseas lo mismo que yo con igual fervor, hay cosas que no te dejan avanzar, y ahí es cuando tu camino parece desviarse…
Cada momento pasado le sirve a uno para aprender, hay que dejar atrás las falsas ilusiones de amor y los desengaños. No se puede ser perfecto, y ese es el punto que más quiero remarcar: No soy perfecta, y no creo que nadie lo sea.
Con los años cada uno se da cuenta a su forma como son o deben ser las cosas, y en mi caso me doy cuenta que el pasado para mi es solo eso, pasado.
Algo que estuvo, pero ya no está más, algo que existió, de lo que ahora quedan brisas de recuerdo, y digo así porque no creo que todo lo pasado sea para olvidar, pero cuando del amor se trata, cuando algo mejor viene a quedarse, es imposible no tomarlo así, dejando que ésos recuerdos se queden enterrados.
Ahora si, depende de cada uno llevarles flores a su tumba. Yo hoy, elijo que no. Espero que vos llegues a pensar lo mismo.


-No creo que todas las historias sean para olvidar, porque algunas por más que se quiera no se puede, y a veces no se quiere. Mi caso tal vez sea distinto, por eso pienso así, es mi forma de crecer y madurar con la vida-.

Hiemis

Frío, poco sol. A la próxima estación se le echan muchas culpas. Parece que a algunos nos hace decaer un poco que los días sean mas cortos, que lo que se ve en el exterior sea un cuadro de tristeza, ahogo, final...
Puede que a veces me repercuta en algo positivo, ayuda a pensar, reflexionar, pero siempre caigo en la melancolia, en el impedimiento. Es como si la fachada que pinta el clima contagia en mi mente. Como si las hojas que se desprenden de los árboles fueran un signo de debilidad. Sé que no lo es, pero asi lo siento.
Trato de encontrar la chispa de la alegría en cada paso, o con el crujir de cada hoja que piso.
Cada año es un nuevo desafío sobrellevar esta época, ganarle a la tentación de quedarme, de abandonar.
No quiero pensar en claudicar por debilidad, comodidad.
Manos y pies fríos, labios cortados, parece que todo se confabulara en mi contra.
Pero creo que lo que realmente vale es perseverar, es volver a intentar. Y si en vez de frío, fueran problemas, y demás cuestiones, lo importante es la actitud que uno tome frente a ellos, de eso se trata. Para cada quien su vida y sus cosas son un mundo, para algunos (como yo) se representa con el invierno, para otros la lluvia, en fin. Es la inteligencia con que sepamos asimilar cada cosa.
Ahora trato de cambiar mi actitud ante lo que acontece. Y si el invierno viene frío, yo siempre voy a estar más cubierta.

iûstitia

No suelo escribir sobre este tipo de cosas, pero me sobrepasan las boludeces que escucho.
Desde el asesinato del florista quedo en el aire la ya famosa frase de Susana donde valida la pena de muerte. A consecuencia de esto, Fernando Peña la trato de ignorante, fascista, y la discriminó por su supuesto sobrepeso. Todo ésto por su opinión, a ver… vamos al punto de lo que él dice. “la gente no mata al pedo, la gente mata porque no tiene qué comer”. Analicemos ésto, la gente que no tiene qué comer, si no consigue trabajo, si no tiene nada, en todo caso roba o saquea (con lo que no estoy para nada de acuerdo pero es necesario separar) y vamos a este punto, ¿porque matar? ¿Porque atar a un hombre y tirarlo a una pileta sin posibilidades de sobrevivir? ¿Eso se hace por hambre? ¿El hambre te da derecho a semejante aberración? Creo que estamos confundiendo las cosas, creo que los derechos humanos están en el terreno de estos hijos de mil puta justificándolos a la hora de la sentencia, cuando en realidad lo que tendrían que hacer es estar bajo tierra con gusanos comiéndoselos. Eso no es actuar por hambre, eso no es necesidad, pero bueno, este es un caso entre tantos.
En cuanto a la pena de muerte, tengo que decir que en determinados casos estoy de acuerdo. A ver, todos nos sorprendemos de lo que vemos en la tele, pero si nos pasara algo así, algo totalmente inconcebible como una muerte por un robo o una violación,
¿Quien no va atener ganas de masacrar a esos tipos con sus propias manos? A ver si Peña tendría la bondad de justificar por “hambre” un hecho así que al el le sucediese.
Estoy a favor de la vida, pero de la gente inocente. Estoy a favor de la pena de muerte en determinados casos, algunos de violación o de en asesinos del mismo calibre que los del florista. Si, cuando reinciden con esos actos esa gente debe morir o pudrirse en la cárcel.
Respeto totalmente opiniones en contrario, pero esto es algo que a todos nos afecta. Nos liberamos de la dictadura, ¿pero a que precio? ¿Vamos a esperar a igualar el número de muertos al de la represión, hecho por personas que por sus condiciones sociales se creen con el poder de privar a alguien de su vida? ¿No están actuando igual que los dictadores?
Susana tiro una piedra que nadie se animaba a tirar hace tiempo. No es la autora, solo es una persona mediática que repercute porque si no fuese famosa esto ni se estaría discutiendo.
Es necesaria la justicia y si bien el juez debe adaptar la ley a cada caso, para esta gente debe adaptarse no pensando en sus derechos sino en los derechos de las personas que ahora están enterradas.
Reitero: estoy a favor de la vida, pero de la gente inocente.

Utopias

...Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y esta la orilla donde me ahogo

Porque en tus ojos están mis alas
y esta la orilla donde me ahogo.





Cuando las palabras sobran, las letras no saben explicarse, solo resta aflorar la mirada, el lenguaje del alma, para hacerse entender desde el corazón...

Ut Verto (hoy quien esta en mi mente, es ella)

De prioridades esta hecha la vida, de hechos se llenan los vacíos.
Pero cuando los vacíos son tantos, no hay parche que remedie lo evidente.
Me entorno en un conflicto que parece no terminar más, me siento aislada de todo lo que me era cotidiano.
Tengo ganas de arrancar parte de mi realidad para empezar de cero.
Quien haya dicho que errar es humano dejó de lado la parte en como remendar esos errores, que van tornándose poco a poco como una piedra que arrastrar, un vació con peso propio que recuerda a cada momento que esta ahí.
Pero que se hace con eso, se aprende a convivir con él o se suprime? Hay realmente alguna forma de eliminarlo para que deje de existir?
No creo que sea posible, porque para eso seria necesario que nunca haya pasado, que nunca haya existido, pero si lo hizo. Y bueno, convivir con eso es algo que no esta tan al alcance de la mente de alguien que lo padece. Es irónico.
Desprenderse de lo que nos daña es fácil de pensar, hasta satisfactorio desde un punto de vista panorámico. Pero de ahí a la realidad hay un largo trecho.
Mi conclusión a partir de esto es relacionarlo con los primeros pasos. Llenos de tropiezos y de lagrimas, pero nunca desistiendo para, por fin, algún día, dejar atrás esos golpes y aprender de lo malo para la autosuperación y para la formación como persona.
A veces lo que se cree correcto es lo más erróneo. El camino más frondoso no siempre es el correcto. La vida no es totalmente correcta.
Nada es como todos pensamos que tendría que ser, siempre.
Las prioridades que pensamos que son nuestras mejores elecciones no siempre nos benefician, ni a nosotros ni a los demás.
Pero a pesar de todo esto, sigo pensando que lo importante es levantarse, y volver a empezar. Cuantas veces sea necesario.

Speculum

Es difícil levantarse todos los días y entrar en conflicto con la misma persona, y más difícil es ver a esa persona en el espejo y que recuerde continuamente el porqué de ese conflicto. A veces me canso y lo ignoro, otras veces creo que lo supero (…).
Espero algún día hacer las pases, y que se termine la guerra con ella, la del espejo, que parece declarármela siempre que nos encontramos.
No se puede construir un edificio si su base esta quebrada o inestable.
No se puede construir una vida en base al autoconflicto.
Y lo más curioso, es que por alguna razón nunca me hundo, hay algo que siempre me saca a flote, aunque alrededor parezca no haber nada. Supongo que por algo será, y tal vez las cosas cambien, algún día, aunque sea un poco. Ojalá.
Espero que seamos amigas, reflejo.

a.b.e.o.

Hoy empiezo (mas bien desde hace un tiempo) a tratar de cambiar ciertas cosas, mas que porque quiera, porque así tiene que ser. En este momento la vida me suma situaciones por sobrellevar antes desconocidas, y entre tantas quejas, años buenos y malos y muchas cosas aprendidas, empiezo a conocer las distintas facetas que tengo en mi interior, y con esto, también las distintas caras de una moneda (personas).
Hay quienes dicen que si planeas las cosas te salen al revés… y hay quienes si no lo haces nunca vas a llegar a nada. No creo tener todo controlado, pero lo que si tengo en claro es que no voy a dejar que la gente descabezada de hoy en día me haga perder la cabeza a mi, como antes.
La sociedad en su mayoría cambio (para mi, para mal) y por eso voy a ser quien aporte para que eso se corrija.

Hoy, algo distinto (chau fotolog)